Во время пандемии, как свидетельствует статистика, по всему миру возросло число разводов. Выяснилось, что многие супружеские пары абсолютно не были готовы к самоизоляции, в которой им придется круглосуточно находиться вместе со своей второй половиной, вследствие чего они поняли, что жить вместе с данным человеком невозможно. На эту тему мы разговариваем с председателем комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Армавирской епархии Арсением Рощиным.
– Отец Арсений, поясните, пожалуйста, почему Православной Церковью расторжение брака не одобряется? Современное общество относится к этой позиции Церкви, как к пережитку прошлого.
- Четкое обоснование недопустимости развода мы найдем в Евангелии, где Христос говорит: «…И будут два в плоть едину и что Бог сочетал, то человек да не разлучает». Разрушение брака – это грех. Когда люди пообещали быть вместе, любить и заботиться друг о друге, потом нарушают это обещание – это разрушение Божьего установления.
– Но ведь зачастую Церковь разрешает второй брак.
– Хочу подчеркнуть: Церковь не приемлет развода. Она лишь констатирует факт уже разрушенного брака. То есть, если твой брак распался, то Церковь может лишь рекомендовать, что делать в данном случае. Вторая попытка жить в союзе с одним единственным человеком – это только в противовес выбору жить в грехе блуда, где человек будет вступать в интимные отношения с разными представителями противоположного пола, тем самым погрязая в грехе и теряя все шансы на спасение.
– Часто говорится о том, что в прошлые века такой проблемы, как расторжение брака, практически не было. Насколько это обосновано?
– Это правда, разводов почти не было. Потому что законодательство в этом отношении было достаточно жестким в любом цивилизованном государстве. Да, люди были вынуждены терпеть друг друга, даже если не любили, так как четко знали, что таковы законы жизни в их социуме. Красивые истории о любви, когда двое полюбили друг друга, сломали систему и пошли наперекор всем и всему, чтобы быть вместе – это были случаи, может, один на тысячу. В основном, находили себе пару только в своем сословии и строили отношения по сложившимся традициям.
– Но разве это плохо – иметь возможность выбора и жить с любимым человеком?
– Это не плохо, что выбора много. Но в большинстве случаев люди сейчас делают этот выбор неправильно. Стерлись социальные границы, деления на классы, сейчас любой мужчина может вступить в брак с любой женщиной. Есть одно но. Любая вспышка влюбленности и обожания объекта нашего внимания и влечения – она, как правило, через какое-то время заканчивается, все мы это знаем. А жить-то потом, в бытовом режиме, как-то надо. Вот тут современный брак обычно и начинает трещать по швам.
– И почему же современные «швы» не выдерживают?
– Потому что, когда в браки вступали не по критерию «люблю или нет», создание семейной пары – это была, прежде всего, важная функция для сохранения общества. Человеку просто находили подходящую кандидатуру. Нет, любовь между супругами, конечно, была вполне реальна и актуальна, но, чаще всего, зарождалась она уже потом, в процессе совместного проживания, уважения и доверия своему избраннику (ну или не зарождалась). А на первом месте были не понятия симпатии и физиологического влечения к человеку, важнее был авторитет в глазах окружающих, твой социальный статус и то, чего ты вообще по жизни хочешь. Очень важно было считаться достойным, уважаемым человеком в своем сословии, или, как бы сейчас сказали, в своем «социальном пласте». Зрелый человек, не создавший семьи или не сохранивший брак, тем более, живущий в грехе блуда, авторитетным не мог считаться. Поэтому и причин для развода по типу «мы охладели друг к другу» или «поняли, что нам скучно вместе», или «мы слишком разные и не можем найти общий язык» – просто не существовало. Сейчас люди максимально отошли от традиций, которые были приняты в христианских странах до начала двадцатого века. Не только в России, а и во всех странах мира, где доминирующей религией было или остается христианство.
– Может быть, браки разваливаются из-за того, что обществе культивируется популярность эгоизма и безграничной любви к себе, отрицание того, что любовь – это так или иначе способность чем-то жертвовать для любимого человека, ставить его интересы выше собственных?
– Мы все эгоисты. Не было еще на земле человека, который не был эгоистом – хотя бы просто с точки зрения биологии. Если бы мы не рождались эгоистами, мы бы умирали в самом начале. Ребенок выбирается на свет из материнской утробы, потому что хочет жить, не так ли? Он уже эгоист. Он хочет жить, ему неизвестно, что матери при этом больно, а потом он кричит, он требует кушать, он требует ухода за собой и так далее – сколько внимания и заботы требует от матери ребенок, сколько сил, терпения и своего здоровья – физического и психического – мать тратит на своего ребенка изначально. Это практически пример того, что новорожденный человек – уже эгоист.
Вообще, что такое эгоизм? Мы возимся с этим понятием, спорим, осуждаем, но по большому счету мы все эгоисты. Мы все любим себя. Если бы не любили себя, мы бы как вид вымерли. Потому что любовь к себе пробуждает в нас толчок к действию. Мы хотим кушать и нам плевать какие там интересы у других людей – мы найдем способ поесть. И так далее по аналогии.
– То есть эгоизм в браке – это норма, а не повод для развода?
– В браке эгоизм, конечно, никуда не денется, нет и никогда, я думаю, не было такой идеальной супружеской пары, в которой оба человека делали все не ради себя любимого, а исключительно ради жены или мужа. У всех нас есть свои потребности, которые нам важно удовлетворять. Но у нас есть разум, и все эти потребности мы можем обуздывать. Мы имеем право отстаивать свои интересы, но при этом важно иметь четкие рамки допустимого и уметь договариваться друг с другом. Мы люди, и у нас развита коммуникационная система. Поэтому если наши интересы начинают слишком уж ущемлять интересы другого человека или же наоборот, мы должны уметь по-человечески разговаривать, обозначать какие-то границы и находить варианты сосуществовать в одном пространстве так, чтобы это было не в тягость ни для нас самих, ни для нашей второй половины.
Например: «Я понимаю, что у тебя друзья, и ты хочешь семь дней в неделю ходить с ними пить пиво и возвращаться домой в два часа ночи. Но и ты меня пойми, с двумя-то детьми»… Или: «Да, ты моя жена, и я понимаю, что ты хочешь выглядеть красиво, но это не значит, что 80% нашего семейного бюджета будет уходить на салоны красоты». И так далее. Все эти вещи, все бытовые нестыковки должны обсуждаться в штатном, рабочем режиме! Обсуждаться, а не копиться где-то там под ковром, чтобы потом «выстрелить», когда у «копилки» сорвет «крышку». Сохранение брака во многом зависит от способности обговаривать все это друг с другом и договариваться – что мы оба можем себе позволять, а что нет.
– То есть не эгоисты, а дипломаты?
– Пусть так. Важно, чтобы между двумя людьми равносильно имели значение интересы обоих. Это тоже не правильно, когда, например, в венчаном браке человек забывает о своих интересах, считая, что это по-христиански правильно, и он теперь страдалец-молодец, а вторая половина этим успешно пользуется. Это ненормально, и так нельзя, потому что рано или поздно это все равно выльется в какой-то срыв. Люди должны уметь договариваться, расставлять приоритеты, обозначать свое свободное пространство, но при этом уважать и пространство своего супруга или супруги. Иначе они не смогут сосуществовать вместе.